13 settembre 2011

Quel che resta della mia dignità (assai poco)

Il primo anno in cui sono andati a vivere assieme, Susibita e Papone stavano in un piccolo monolocale in cui gli amici andavano e venivano, si facevano cene, si ascoltava musica, si andava in palestra, si arrivava tardi, s'improvvisava.
Una sera Papone, che allora Papone non era, chiama al telefono e dice:

"Susibita, amore, bagliore d'alba nella notte oscura, mia fulgida cometa" (non è vero, non mi chiama "amore" manco se lo prendo a fustigate, ma ripensare alla giovinezza che fu mi rende romantica)
 Comunque, dicevo, mi fa:
"Sto arrivando con F.,  abbiamo del lavoro da fare, ci vediamo a casa?"
"Sìsì, sono già arrivata, faccio un salto da M. la dirimpettaia e le scrocco il caffè."
"Bravissima, a tra poco."

Susibita conosce F. da diverso tempo, non è proprio in confidenza, però vabbhè non importa, è un tipo alla mano, uno alla buona, e poi -diciamocelo- mi capita a casa dopo cena un po' tra capo e collo, vedete un po' voi.
Decide quindi di sorvolare sui  pantaloni del pigiama con stampe a forma di cono gelato e sulla  canottierina di Pukka. Ma anche sulle pantofole a forma di cane.

Scena I

"Heei, di casa??? siete già arrivati? Avete cenat..."
"Ah ciao Susi, questo è il socio di F., è venuto anche lui."

STOP.  FERMO IMMAGINE.
Perchè dovete capire che quello che mi sono trovata davanti sulla soglia di casa non era un uomo.
Era Febo Apollo.
Era...come faccio a  spiegare?
Era tipo Brad Pitt ma senza Angelina e 40 marmocchi.
Era tipo Tom Cruise ma alto e non psicopatico.
Era tipo Kevin Costner ma non puttaniere.
Era tipo Robert Redford ma trentenne.
Insomma era bello, ma proprio bello come quelli che vedi sui giornali, l'uomo più bello che abbia mai visto.


CIAK! Scena II

Ragazzo Figo: "Ciao, piacere! scusa se ti piombiamo in casa così senza preavviso."
Susibita:"Hi-hi."
Ragazzo Figo:"Che casa colorata, com'è carina, complimenti."
Susibita:"Hi-hi"
Papone:"Susi che dici, caffè?"
Susibita: "Hi-hi" .
Ragazzo Figo: "Volentieri, grazie"
Susibita: "Hi-hi"
Papone: "Zucchero?"
Ragazzo Figo: "Sì, grazie"
Susibita: "...Sssscussate le pp-pantofole..."

E mentre Papone e F. lavoravano Ragazzo Figo raccontava a Susibita della flora marina lungo la costa tirrenica, dei set fotografici coi ventilatori e le modelle anoressiche, di vela e  apnea, di sagre del cinghiale in collina e di quanto era felice e innamorato di sua moglie e della loro bellissima bambina,  magari volevo vedere una sua foto?
"Hi-hi. Ma certo." rispondeva Susibita accantonando di malavoglia il pensiero di colpirlo violentemente in testa e tapparlo in una teca di cristallo da mettere di fianco al comodino per accenderci davanti lumini la sera e intonare laudes al mattino.

Poi Susibita e Papone hanno fatto un sacco di cose tra cui studiare ancora, viaggi, adottare un cane e chiamarlo come un motore di ricerca, cene con gli amici, almeno tre traslochi, rimanere incinti per caso.
E Ragazzo Figo è rimasto un tormentone, un episodio mitologico risalente al Giurassico cui nessuno crede più veramente se non per rinfacciare "Scusa, è come se io avessi portato in casa Michelle Pfeiffer e non ti avessi detto nulla, lasciando che tu ti presentassi in pigiama. Questa non me la dovevi fare. E' sleale."
Ma in fondo, poi, nessuno ci pensa più.

Finchè.
Stasera.

Papone: "Sai chi ho incontrato oggi? F., un sacco di tempo che non lo vedevo. Dice che ha in mente progetti nuovi, che dovremmo vederci, magari anche con M."
Susibita: "Hi-hi"
Papone:"Non cominciare a ridere come una cretina"
Susibita: "Hi-hi. Ma de che? Io? Hi-hi"
Papone: "Susi, non sembri neanche tu, insomma. Datti un contegno."
Susibita: "Glu-glu"
Papone:"Non c'è speranza, un po' di dignità perdinci. Poi magari lo vedi ed è pure diventato pelato"
Susibita:"Hi-hi."
Papone:"Vabbhè senti, cambiando argomento: sei poi uscita oggi con Magù?"
Susibita: "Chi???"
Papone: "..."

10 commenti:

mammapellona ha detto...

Questi uomini così perfetti...certamente avranno dei difetti o no?
L'altro giorno, ero in coda per iscrivere i nani in piscina (sei ore di coda, poi i posti erano finiti e ho mollato il colpo). C'era un figo imperiale, stile un po' manager, giacca e cravatta, che però evidentemente faceva la coda per la piscina dei figli come i comuni mortali. Mi interrogavo su come dovesse essere sua moglie per aver accalappiato un fico così che però è pure di grande aiuto a casa, evidentemente. Poi stanno per chiamare il suo numero, lui dice "oh, il prossimo sono io", io scherzando dico "vuoi cambiare con il mio numero, che è tra gli ultimi, e farti altre sei ore di coda ;-)?" (proprio così, strizzando l'occhio) e lui mega serio e anche un filo fascista mi aggredisce " uè bella, te a che ora sei arrivata? Io alle sette e mezza, per quetso ho un numero migliore".
Ah beh, allora, se sei così ricco di sense of humour, ma sparati va'.

Susibita ha detto...

Pellona: in effetti...
Però devo dire, a difesa del buon M., che ci ha fatto, sia a me che al Paone, una buona impressione, di una brava persona dico. Questo per dire che non sono completamente rincoglionita dall'estasi estetica. Poi non è che lo conosciamo così bene, però era simpatico e gentile a prima vista.
Magari è uno psicopatico.
Bah.

mammapellona ha detto...

Sì in fatti, il mio commento va nella rubrica "la volpe e l'uva", che comunque, fa sempre bene.

Anonimo ha detto...

A presto ;-) ...
M.

P.S: ho ancora tutti i capelli

Lex ha detto...

Qualcuno potrebbe sostenere che se un gran figo è anche una brava persona, agli occhi di una donna perde subito un buon 30% di fascino.

Susibita ha detto...

Anonimo M.: Gli dei siano lodati. Sapevo che non mi avresti delusa. Vederti in versione crapa pelata mi avrebbe trafitto il cuore.

p.s. tanto lo so che non sei tu, che te ne fai di leggere il blog di una giovane madre sciroppata? Benchè debba ammettere che il pigiama coi gelati e la canotta di pukka debbano essere stati tanto sexy da restare indelebilmente impressi nella tua memoria.
Certo.
A presto, capello fluente.

pps. scusa e nel frattempo non ti sarai mica iscirtto a scientology, nevvero =D?

Lex: agli occhi di alcune donne. per tutte le altre è solo rosicatio.

Anonimo ha detto...

AHAHAHAHAH ODDIO come quella pubblicità della tizia che esce coi capelli sparati, il pigiama storto e l'occhiaia a prendere il giornale davanti alla porta e nel viale passa George Clooney che fa jogging e la saluta gentilmente...ù

Io faccio regolarmente queste figure con quel gran pezzo di manzo dell'uomo della Diavolessa... tipo capello assurdo, canottiera macchiata e imprecazione tra i denti mentre metto fuori la spazzatura (che puzza di pipì di gatto, of course, e il cui sacchetto si apre) sul pianerottolo e dalla porta di fronte esce lui sorridendo(preceduto dai suoi pettorali). Ma siccome siamo in confidenza ed è l'uomo della Diavolessa, io non lo concupisco (tranne quando a torso nudo stende con delicatezza i vestitini delle sue gemelle... quando è troppo è troppo) e lui ha già visto tutte le mie canottierine coi gelati e i cupcakes senza per questo dare segno di fastidio.

Castagna

Susibita ha detto...

Castagna: naaaaaaa...a torso nudo a stendere il bucato...qunat'è sexy l'uomo casalingo xDDD!!!!!!!!

Lisa ha detto...

Chiedo scusa per la lunga assenza ingiustificata, ma mi sembra giunto il momento di riaffacciarmi e porgere una domanda cruciale: ma io lo conosco questo M.?!

Susibita ha detto...

Lisa: purtroppo per te no.