30 luglio 2010

E' ora, mi son detta.

TOC TOC, Magù?
Parlo con te, mi senti?
Con te, che stai incollato come una cozza allo scoglio, che mi cacci caldo.
Che stringi le ditina e tiri la pelle. Fai pure male, sai?
Smettila di ridacchiare, è un discorso serio.
Un discorso da grandi, stavolta.
Lo so che stiamo insieme da 6 mesi ormai, lo so che ti piace tanto.
Ho fatto le mie usuali scene da spaccona, per prendere le distanze, come sempre.
Sai che ne ho bisogno, mi serve, son fatta così.

Però piace anche a me, è stato bello.

No, non solo bello.
E' stato forte, potente. Sorprendentemente intenso.

Però devo dirti una cosa.
C'è che ho notato come ti guardi intorno da qualche tempo a 'sta parte, come ti allunghi per afferrare.
Ti piacciono i colori, eh? Pure gli odori, si vede.
Mi sa tanto che.
Facciamo così: io rimango qui, vicina vicina, e vediamo un po' che succede, ok?
Tu fai quello che devi fare, vai tranquillo, io son qui, sto bene.
Mmpppf. Inspiro.
...
Che dici, ce lo facciamo sto giretto?

[Porcapaletta m'è entrato un bruscolo nell'occhio, ma sto bene, eh. Sto proprio bene, eh...]


E' ora, mi sono detta.
Ho messo su il brodo, 2 patatine e una carota.
Il parmigiano, un poco d'extra-vergine, quello della nonna.
Ho apparecchiato il tavolino: piattino di plastica, 2 cucchiaini (uno per leccarlo, passarlo tra i capelli, infilarlo nelle orecchie, imboccare il cane etc; l'altro per mangiare), il biberon piccolino con l'acqua.
Non ho usato il bavaglino, gli ho arrotolato direttamente la tovaglia al collo.


E' proprio ora, mi sono detta.
E' un abituè della frutta e ha una passione per il cucchiaio che pare Totti.
Ieri sera poco poco mi mozzica il kebap dalla mano.
Sarà una passeggiata.

-Step 1-
Se mi dici che sei antigrumo, ti credo.
Altrimenti mica ti compravo, ti ho scelto apposta perchè sei antigrumo. Emmò che mi fai, tu?? ... IL GRUMO??!!
Che poi non si capisce che significhi "stemperare" 5-6 cucchiai nel brodo caldo.
Stemperare??!!

-Step 2-
Dai, alla fine col caldo del brodo s'è "stemperato" da sè.
E via col cucchiaino, dai...aaaprri grraaande!
...
Che c'è? Che è mò quella faccia? te fa schifo??
Sì. Te fa schifo.

-Step 3-
OOh, bene, l'hai finito tutto.
Bravo, bravo, sei proprio un bravo ragazzo...PAT-PAT.
Ebbravo Googhi.

...


Vabbhè, insomma, alla fine è andata. Qualche cucchiaiata l'ha mandata giù. Ci sarà da lavorarci un po' sopra ma il più è fatto.

26 luglio 2010

La caduta dei gravi

SDENG.
...
SDONG.
...
SPLASH.
...
CRASH.

Il fascino empirico della caduta dei gravi.
Appollaiato sul seggiolone nuovo di pacca Magù fa cadere uno per uno nell'ordine: la margherita attacca-stacca, il sonaglio, il ciuccio, il biberon, Artuto il gatto che incautamente transitava.
Non. Smette. Mai.

PING-PONG.
No, questo non è lui.
Sono le mie palle che cadono.

22 luglio 2010

Ho caldo.
E 10 punture di zanzara per gamba.
Nessuna voglia di fare alcunchè.
Non di lavorare, ho caldo.
Squilla il telefono, ovviamente è lavoro, ho davvero un gran caldo.
Non ho voglia di allattare, tutti e due sudaticci e accaldati.
Si sveglia Magù, ovviamente ha fame, ho ancora più caldo.
Non ho voglia di allattare, ho la pressione bassa.
Non ho voglia di allattare.
.Punto.


Ho voglia d'acqua, invece, ecco di cosa.
Immergere Magù nella bagnarola e lavargli le spalline.
Passare le dita tra quei quattro ciuffetti sparsi che sono la sua chioma; fargli la riga di lato, da bravo bambino.
Ha la pelle fresca e compatta, liscia e tonda come quella melanzanina che mi ha portato la nonna dall'orto.
Ho voglia d'acqua, ecco di cosa.
E m'immergo, così come sono. Maglietta e pantaloncini, dentro la bagnarola.
Lo faccio d'impeto, come a 8 anni il primo giorno al mare in vacanza: senza neanche pensarci.

Una giornata può durare anche due minuti soltanto: 4 piedonzoli a mollo che affondano Miss Porky, la spugna col tutù rosa.

21 luglio 2010

Bonnie & Clyde all'italiana

UnaProvinciaItaliana, dal quotidiano locale.

Grande colpo da maestro ieri pomeriggio alle h. 16.00, presso la locale farmacia di via Taldeitali.
Un individuo sospetto di grassoccie dimensioni era stato visto aggirarsi nei paraggi da alcuni passanti.

Entrato in farmacia ha freddamente portato a termine l'empia rapina, sottraendo alla stessa un ricco bottino.
Dalla descrizione dei presenti l'individuo è stato riconosciuto nientepopodimeno che nel superlatitante Sir Yorkshire Pudding, già noto alle autorità come Pigiamino Felice, feroce disturbatore del sonno pubblico e spietato divoratore di orsacchiotti.

Il criminale non ha agito da solo, bensì spalleggiato da un individuo femmina, probabilmente la madre dello stesso.
I testimoni presenti riportano che la donna dava evidenti segni di alterazione psichica e una generale impressione d' imbesuimento.
La complice ha dunque caricato parte del bottino in macchina per poi ripartire a gran velocità: pare che, fermata per strada da una passante che candidamente indicavale la presenza di alcuni pacchi di pannolini taglia midi ancora presenti sul tetto della macchina, sia scesa dalla stessa imprecando: "Ggrazzie...figura di mrd**!!".
La polizia è ancora sulle tracce dei due: s'invita la popolazione a collaborare prestando la massima cautela.

15 luglio 2010

Il flop

"Ciaao, alloora??! Come va?!"
"Bah, dai, non male, direi."
"Ooohh, bene! quindi gestione marmocchio sotto controllo? Come te la cavi?"
"Ma sai che ti dico? Bene, sìsì. Cioè, alla fine te la mettono sempre giù un po' dura, ma poi basta organizzarsi, stare un po' più attenti...non ci vuole mica tanto."
"Ah sì? bhè, meglio, dai. E tu che ti facevi tutte quelle paranoie sull'imbranataggine, l'inadeguatezza, un sacco di pippe inutili!"
"Eh, infatti. Alla fine, guarda, me la cavo piuttosto bene, devo dire..."

Ed è precisamente in quell'istante che qualcosa, alle tue spalle, fa FLOP.
Fa proprio così come lo scrivo: FLOP.
E' il passeggino.
FLOP, e s'accartoccia.
Hem...col Magù dentro =(.

12 luglio 2010

C'è che sei un po' scema

C'è che a volte li prenderesti a sberle.
Quando, tanto per fare un esempio, ignorano candidamente il detergente per doccia che, strategicissime, gli avete lasciato in vasca.
Niente da fare: non entra nel loro campo visivo.
Entrano, scavalcano, fischiettano, escono.

Poi però.

Lui: "Eddai stasera usciamo, abbiamo lavorato tutto il giorno...ce lo meritiamo!"
Lei:"Mmm, nnii...'sta settimana 100 € solo di parcella veterniaria e biscottini bio-ayurvedici per Google, che altrimenti gli vengono le bollicine..."
Lui: "Eh, hai ragione. Adesso che ci penso, però..."
Lei: "Però?"
Lui:"Ci sarebeb quel posticino tranquillo ed economico..."
Lei:"Ma quale?"
Lui:"Massì, dai. Quello dove fanno quella pasta e zafferano buonissima, quello un po' piccolo ma carino, che c'è quella cuoca giovane..."
Lei:"Giovane? Giovaneee?? Ma-giovane-dde-che, DDECHE!??"
Lui: "Guarda che la conosci, daai, ti è pure simpatica. Quella carina, che ha appena avuto un bambino pochi mesi fa. Un bambino bellissimo..."

Ecco, strike.
Che paraculi.
Ma perchè parlo? Maddeche m'impiccio, io?!?Del budget settimanale, m'inpiccio, ecco de che!!
Malimorta£***称!

Bilancio della serata:

Lui: magna gratis, non cucina, lei lo ama.
Lei: cucina, c'ha i piatti da lavare, ma hei...è innamorata, eh.

C'è che a volte ti prenderesti a sberle.

10 luglio 2010

Se lo ami, legalo.

Non sto a dirvi cosa la mia perfida mente sia andata dettagliando nei 10 secondi precedenti l'apertura del post sulla nuova iniziativa di Veremamme...Oooohhh, evvai!!! Ebbasta con ricette per svezzamento e esercizi per il perineo, finalmente si passa a qualcosa d'interessante...
Non era vero.
Ricette per la pappa sì, esercizi per il perineo pure, argomento particolarmente interessante non pervenuto.
Scherzi a parte (anche perchè su veremamme non ci sono nè ricette per svezzamento, nè esercizi per il perineo...grazziaddio, almeno lì, no), aderisco all'iniziativa: trovate il bollino qui di fianco a destra...
Aderisco perchè sono stata una bambina curiosa e logorroica che dal sedile posteriore si sporgeva per non perdersi una parola di quello che veniva detto davanti.
Aderisco perchè sono un'adulta (???) curiosa e logorroica che non si lega e si sporge davanti per non perdersi una parola di quello che viene detto davanti o, peggio, per alzare il volume della radio e poter pogare nelle retrovie.
Aderisco perchè qualche volta non sono una persona responsabile, ma vorrei diventare una mamma responsabile.
Perchè spero di poter ancora imparare.
Aderisco perchè solo qualche giorno fa mi hanno raccontato che ad alcuni conoscenti è successo ciò che è irreparabile, ciò da cui non si torna più indietro e non ti lascia un'altra occasione.
Insomma, aderisco perchè è giusto.

7 luglio 2010

D'arte, mostre e social-magu

Ti viene a trovare la tua amica A. da quel della Spagna solatìa.
Day-off dal lavoro, spegni il malefico pc e optate per mattinata intellettuale, tra chiacchere fiamminghe e sfondo lago mozzafiato.
Magù c'è.
E s'era pure capito, ma intendevo dire che c'era anche alla mostra di oggi. Il più giovane visitatore, credo. Gli hanno pure fatto il biglietto (gratis).
Non abbiamo ancora imboccato l'ingresso che veniamo fermate da 2 tipici esemplari di Nonnus Exaltatus, specie pericolosissima, in particolare quando, come in questo caso, dotata di prole nipotesca al seguito. Prole femmina, per giunta.
Il nonno masculo non capisce nulla, è completamente imbesuito dalla sua propria immagine riflessa nei di lei occhioni, ma, complice il passeggino, fa in tempo a notare Magù.
Scatta , implacabile, il social-moment: quanti mesi ha- maschioofemmina (ma che è??! è vestito di azzurro, sul bavaglio c'ha scritto il nome a forma di bruco, ho capito che ha le ciglia lunghe ed è biondino, ma sbava come un lama e ha la grazia dell'happyhippo, fatti due calcoli scusa...)- guarda come allunga il piede- sono già amichetti- la mia poi è proprio precoce etc etc.
A seguire session fotografica perchè sono già amichetti da ben mezzo nanosecondo scusa mentre sottoscritta e amica cercano di trascinarsi fuori dall'angolo di scatto del nonnofotoreporter.

All'interno della mostra le due si dotano di 1 audio-guida in 2 perchè sono molto tecnologgiche sì, ma la sottoscritta è pure pitocchia e comunque loro due amano anche stare con le orecchie appiccicate tipo gemelline siamesi, embè che volete?
Comunque la mostra è carina.
Certo non ci si spiega come alle soglie della seconda decade del XXI secolo si trovino ancora pannelli con testi di 25 righe scritti in critichese che una persona sana di mente di solito non scorre oltre la seconda riga e mezza (tranne l'amica ed io ceh abbiamo diligentemente letto tutto di tutti i 25 pannelli. Perchè ci vogliamo molto bene, eh. Sissì.).
Certo non mi è molto chiaro neanche perchè stiate sottopagando quella porella della guida, ggiovane imberbe fanciulla, sicuramente studentessa volontaria cui, ci faccio giù le palle del gatto, non viene dato neanche il rimborso spese del pranzo; dicevo che è abbastanza scandaloso che non ci si doti di un minimo di apparato di comunicazione un pochino più tecnologizzato invece che sottopagare lei, che, oltre che sottostipendiata, porella, ci mette pure del suo...
"E qui potete ammirare quanto il realismo della pennellata risulti vibrante, sembra...sembra quasi di sentire l'odore del mare, viene..viene quasi di toccare la tela, non trovate?? vien proprio di toccarla, no!?
Ma magari anche no, eh.
Io poi sono un pò scassamaroni a riguardo, che dovrebbe (condizionale, non a caso) essere il mio lavoro, ma certe domande te le fai in ogni caso se vai in quello che viene presentato come l'innovativo polo culturale, sede dei mirabilia artistici della città per cui la giunta comunale spende ogni anno una buona fetta dei tuoi contributi. Vabbhè.
In tutto questo il Magù ha fatto un gran figurone da giovane di buona cultura assecondando i nostri improvvisati finto-intellettual commenti (straordinaria la resa del chiaroscuro su questo...'sto coso, il robo qua, come si chiama, ma che è? ah già, la mela di Paride...) con i debiti ululati, gridolini di giubilo e altisonanti rutti.
Spettacolare, fiammante... fiammingo.

n. b. e comunque giornata bellissima, degna del migliore degli epiloghi: urlare fuori dal finestrino I have nothing fino all'acuto stile gallina strozzata. Poprio nel mentre in cuiWhitney volava tra le braccia dell'allor ggiovine et ficozzo Kevin Costner...ma ve lo ricordate??!

4 luglio 2010

Sir Y. P. - La ciuccìade parte III

Week-end da mia madre.
E ritorno, con grandi notizie in vista: il Magù alle prese col primo omogeneizzato alla mela.
Roba da prima pagina, mica casuccioli Brancher o Cuffaro.
Comunque: mi pare superfluo dire che il mio posatissimo figlio ha un talento naturale (e oserei dire ereditario parte madre) per la dieta onnivora.
La mela gli piace, ma a giudicare da come allunga il collo e perde saliva non disdegnerebbe neanche le costine di cinghiale.
Nessun problema neppure col cucchiaino, che governa magistralmente inoltrandolo 2 volte su 3 su-su per il naso.
Ecco, da un punto di vista prettamente, diciamo così, di bon-ton...bhè, bisognerà lavorarci un po' su: Magù non ha precisamente la stoffa del british gentleman.
Lui è un po' più...hem... Sir Yorkshire Pudding, ecco.

A dimostrazione delle eclettiche tendenze alimentari del sopradetto Yorky, ecco qui:



C'è chi mangia i preti, chi i piedi (del cugino).
Feet-icismo ereditario.