Un tipo da spiaggia

Eccolo finalmente.
Il Magù versione vacanziera paparazzato in atteggiamenti da vero divo:


E qui, avvistato mentre affronta impavido la traversata della piscinetta accompagnato da una misteriosa presenza femminile...


La faccia che ha fatto alla prima vista della distesa di acqua blu è stata imperdibile: mascella appesa e occhio sgranato.
Sembrava me di fronte al test positivo di gravidanza un anno fa. Proprio vero che i geni...

Dopo 5 giorni di andata e ritorno appartamento-spiaggia carica come il senegalese (costumino, piscinetta gonfiabile, cappellino, ciuccio di riserva, pannozzo di riserva, libro galleggiante Pesciolinodovesei?, stuoia, stuoino, tendina da spiaggia con apertura automatica, cuscinotto, telo spugna tuo, telospugna suo, telospugna del Pappee, cremesolari, cazzimazzietrallallà) che ogni giorno passava a tentare di propinarmi i finto Gucci, ho capito una cosa sulle madri al mare: come al solito ce ne sono di diverse, ognuna conserva il suo stile.
Tuttavia è inutile sperare di riconoscerlo: sta sepolto sotto quintali di chincaglieria del pargolo che ciascuna di loro ritiene indispensabile. Ovvero inutile.
C'è la Britney con costume a voille e smalto aggressive, la Carlà che opta per il due pezzi tinta unita chic e sandalo basso, la zappata con pareo che aspirerebbe tanto essere Carlà ma proprio non le riesce perchè è Gregoracci inside.
Ma la verità è che nessuna di noi assomigliava vagamente nè a Carlà, nè a Britney, nè (grazziaddio) alla Gregoracci.
Facevamo molto senegalese, invece.